¿De verdad quieres uno? (Niños)

Por Sandra Llabrés

Soy una feliz madre de tres, ¡sí tres! maravillosos hijos. Todos de diferentes edades, todos de diferentes personalidades, todos muy deseados y todos tremendamente complejos. Como casi TODOS los niños de la gente de nuestro alrededor. Y además NINGUNO llegó con libro de instrucciones, lo que me recuerda los muchisimos apuros que protagonicé como mamá principiante y recién llegada al equipo de “chicasqueyanosonchicasquevanmanchadasatodashorasyqueyanotienentiempodeponerserimelporquellegantarde”. Pues eso.

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Ahora que ya ha pasado (si es que eso se llega a pasar alguna vez) lo peor, y son mis amigas más rezagadas o mis primas más jóvenes las últimas incorporadas al olimpo de las madres, cojo distancia y me permito reírme a mandíbula batiente de todas las, llamemosles “circunstancias”, que rodean este divino estado en el que se entra de una forma más o menos consciente como mi guapa, lista, profesional de éxito y prima, Laurence. Ella vive junto a su apuesto y joven marido en París, una ciudad que a ojos de la inmensa mayoría  nos trasporta hacia ensoñaciones bucólicas y más o menos  románticas, aunque para ella es solo eso, una preciosa y GRAN ciudad llena de tráfico, de edificios y mucha gente moviéndose en todos los sentidos. que hace bastante más complicado cualquiera de las cosas que hacemos en cualquiera de nuestros pueblos o ciudad de nuestra isla. Creedme. Pues bien, de un tiempo a esta parte, conjugar el hecho de ir a trabajar para la importante firma internacional de productos de belleza L’Oreal a la que dedica buena parte de su energía y tesón además de realizar sus pequeños recados diarios y atender las tareas de su precioso hogar en el corazón de la ciudad, se ha convertido en toda una hazaña. Y ¿por qué? os preguntaréis. Si no le gusta el trajín de una ciudad de ese calibre,¿para qué vive en ella? Pues no queridos amigos, no va por ahí los tiros. París le encanta, y su marido, y su trabajo y su vida estregada de perfecta parisina. Lo único que ha cambiado es que ahora es madre de una preciosa niña de expresivos ojos de nombre a juego con su innata elegancia; Lily Rose, lo que convierte a su madre en una de las “chicasqueyanosonchicas…” aunque debo decir que por ser primeriza, me ha sorprendido muy gratamente por el casi perfecto conocimiento de los “graves” cambios que eso produce en nuestras vidas cuando decidimos poner un cachito de carne de nuestra carne en este mundo…

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Como mujer moderna, con estudios universitarios (en varios países , políglota y muy inteligente que es), se toma las cosas de la maternidad con un sano y excelente sentido del humor. Envidiable, diría yo. Donde la gran mayoría de las mujeres verían en las manotadas de chocolate aderezadas con trazos de cera en la pared del salón unas espantosas manchas realizadas deliberadamente por un pequeño talibán, ella ve el potencial artístico y la capacidad de creatividad de el individuo en cuestión. Muestra de este humor es el post que ha compartido recientemente en su perfil de facebook procedente de un blog sobre la maternidad y todos los avatares de este feliz estado.

Me ha gustado tanto el texto de Bianca London que me permito la libertad de hacerle un homenaje traduciéndo lo más fielmente posible (aunque lo adaptaré un poco) para haceros un favor. Creo. Pero antes hay que hacerse la gran pregunta:

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¿Crees que estás list@ para tener hijos?

 

La gran mayoría de madres cluecas piensan que el hecho de tener hijos es un don maravilloso y un regalo de Dios, pero una blogger se ha dedicado a poner atención a esta idea.

La prueba de fuego para los futuros padres por el autor Colin Falconer comprende 14 pasos a seguir antes de tener hijos y fue impreso originalmente en su libro “Una guía para principiantes a la paternidad” en 1992 antes de encontrar su era en los blogs de crianza en el Reino Unido, la más reciente por Mamami Chet, a quien un amigo le envió la prueba para realizarla.

Chet dijo: “La mayoría de la gente le dirá que “eso” es lo más difícil y  lo más gratificante,vivir siempre montado en un montaña rusa, no recibir ninguna paga y estar de servicio 24 horas al día, 7 días a la semana, y claro, eso  puede parecer que ofrece pocas recompensas .

“Ser padre tiene sus altos y bajos. No cambiaría mi título como “mamá” por nada del mundo, sin embargo, cuando esta prueba llegó a través de mi bandeja de entrada de un gran amigo… me hizo reír (un montón!) ‘

Si piensas que estás listo para abrazar la alegría de la maternidad, se han impreso las 14 pruebas para ver si estás realmente preparado para el desafío:

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Prueba 1: Preparación

Mujeres: Para prepararse para el embarazo

1. Ponte una bata y pega una bolsa de patatas en la parte delantera.

2. Déjala ahí.

3. Después de 9 meses quitar el 5% del total del peso.

Hombres: Para preparar a los niños

1. Vete a una farmacia local, inclina el contenido de tu billetera sobre el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva a sí mismo.

2. Ve al supermercado. Domicilia todas las compras a tu sede bancaria.

3. Vete a casa. Coge el periódico y  léelo por última vez.

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Prueba 2: Conocimiento

 

Encontrar una pareja que ya son padres y reprenderles acerca de sus métodos de disciplina, falta de paciencia, niveles de tolerancia terriblemente bajos y criticar la forma en que han permitido a sus hijos crecer de forma salvaje.

Sugerir formas en que se podrían mejorar los hábitos de sus hijos para dormir, ir al baño, modales en la mesa y el comportamiento general.

Que lo disfrutes. Será la última vez en tu vida que vas a tener todas las respuestas.

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Prueba 3: Noches

Para descubrir cómo son las noches de los padres:

Tan pronto pones un hijo en el mundo, despídete de tus noches maravillosas de descanso y feliz sueño.

1. Camina alrededor del salón 17:00-22:00 con una bolsa mojada que pese aproximadamente 4 – 6 kg, con una radio encendida  (o algún otro sonido desagradable) sonando en voz alta.

2. A las 10pm, poner la bolsa en el suelo, poner el despertador a medianoche y dormirse.

3. Levántate a las 11 y coge la  bolsa y ponte a caminar alrededor de la sala de estar hasta la 1am.

4. Ajuste la alarma para las 3am.

5. Como no te puede volver a dormir, levantarse a las 2 am y tomar una taza de té.

6. Vete a la cama a las 2.45am.

7. Levántate de nuevo a las 3 am cuando la alarma suene.

8. Canta canciones en la oscuridad hasta las 4am.

9. Pon el despertador para las 5 am. Levántate cuando éste suene.

10. Prepara  el desayuno.

Sigue esta rutina durante 5 años. Mirada alegre.

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Prueba 4: vestir a los niños pequeños

1. Comprar un pulpo vivo y una bolsa de red.

2. Intenta poner el pulpo dentro de la bolsa de red e intenta que no saque ningún tentáculo.

Tiempo concedido: 5 minutos.

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Prueba 5: Coches

 

1. Olvídate del  BMW. Cómprate un práctico utilitario de 5 puertas. Si es feo, te aguantas.

2. Compra un helado de chocolate cono crema y ponlo en la guantera. Déjalo ahí.

3. Obtener una moneda. Insertar en el reproductor de CD.

4. Tomar una caja de galletas de chocolate, hacer puré con ellas y esparcirlo en el asiento trasero.

5. Pasar con fuerza un rastrillo de jardín a lo largo de ambos lados del coche.

 

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Prueba 6: Salir a caminar

a. Espera.

b. Sal por la puerta principal.

c. Vuelve de nuevo.

d. Sal.

e. Vuelve de nuevo.

f. Ir de nuevo.

g. Caminar por el sendero principal.

h. Caminar hacia atrás encima de él.

i. Baja de nuevo.

j. Caminar muy despacio por la carretera durante cinco minutos.

k. Stop, inspeccionar minuciosamente y formular al menos 6 preguntas sobre cada pedazo de chicle, tejido sucio e insectos muertos que encuentres en el camino.

l. Vuelve sobre tus pasos.

m. Gritar que ya has acabado la paciencia  hasta que los vecinos salen y se te quedan mirando.

n. Date por vencido y regresa a la casa.

Ahora está casi listo para tratar de llevar a un niño pequeño de paseo.

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Prueba 7: Conversaciones con los niños

Repite todo lo que dices por lo menos 5 veces.

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Prueba 8: Compras de comestibles

1. Ir al supermercado local. Llevar contigo lo más parecido que podemos encontrar a un niño pre-escolar – una cabra completamente desarrollada es excelente-  si tienes la intención de tener más de un hijo, coge más de una cabra.

2. Compra tus alimentos semanales sin dejar la cabra (s) fuera de tu vista.

3. Pagar por todo lo que el animal ingiera o destruya.

Hasta que no puedas lograr esto, ni siquiera contemples tener hijos.

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La alimentación de tu hijo no es tan fácil como parece según la prueba

Prueba 9: Alimentar a un 1 año de edad

1. Vaciar un melón

2. Hacer un pequeño agujero en el lado

3. Suspender el melón del techo y balancearlo de lado a lado

4. Ahora conseguir un tazón de copos de maíz empapados y tratar de meter una cuchara llena dentro del pequeño agujero del melón balanceándose mientras pretendes ser un avión.

5. Continuar hasta que la mitad de los cereales hayan desaparecido.

6. Inclinar el resto en tu regazo, asegurándote de que muchos de ellos caigan al suelo.

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Prueba 10: TV

1. Aprender los nombres de todos los personajes de los Wiggles, Barney, Teletubbies y Disney.

2. No mirar  nada más en la televisión durante al menos 5 años.

 

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Prueba 11: Limpieza y orden

¿Puede soportar el desorden que hacen los niños? Para averiguarlo:

1. Untar mantequilla en el sofá y mermelada en las cortinas

2. Ocultar un pez detrás del equipo de música y dejarlo ahí durante todo el verano.

3. Meter los dedos en los macizos de flores y luego frotar las paredes limpias. Cubrir las manchas con lápices de colores. ¿Cómo se ve?

4. Vaciar todas las cajas cajón / armario / trastero de tu casa en el suelo y continuar con el paso 5.

5. Arrastrar los elementos al azar de una habitación a otra y dejarlos allí.

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Prueba 12: Los viajes largos con niños pequeños

1. Realizar una grabación de alguien que grita “Mamá” en varias ocasiones. Nota importante: No más de un retardo de 4 segundos entre cada locución. Incluir un berrido ocasional al nivel de un avión supersónico.

2. Escucha esta grabación en el coche, donde quiera que vayas y durante los próximos 4 años.

Ahora estás listo para hacer un viaje largo con un niño.

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Prueba 13: Conversaciones

1. Empezar a hablar con un adulto de tu elección.

2. Pídele a alguien que tire continuamente  de tu camisa, manga, vestido o pierna del pantalón  mientras se reproduce la locución que aparece arriba.

Ahora estás listo para tener una conversación con un adulto, mientras que hay un niño en la habitación.

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Prueba 14: Preparándote para ir al  trabajo

1. Escoje un día en el que tienes una reunión importante.

2. Ponte tu traje de trabajo más fino.

3. Toma una taza llena de natilla  y añade 1 taza de jugo de limón en ella.

4. Revolver.

5. Volcar la mitad de ella en tu camisa carísima de seda.

6. Manchar una toalla con la otra mitad de la mezcla.

7. Intenta limpiar la camisa con la toalla sucia.

8. No te cambies ( no tienes tiempo).

9. Ir directamente al trabajo

 

Ahora está listo para tener hijos. DISFRUTA!
Lo rubrico al 100%.

Moi.

 

(Fuente: http://www.dailymail.co.uk/home/index.html)

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